2000 10 ЛИСье интервью: «Шарлотка по-снайперски»
Соревнования по стрельбе. Из лука.
Вместо мишени — женщина с яблоком
на голове. Выходит первый стрелок.
Бах! Прямо в яблоко. «Ай эм Вильгельм
Телль!» Выходит второй стрелок. Бах!
Прямо в первую стрелу. «Ай эм Робин
Гуд!» Выходит третий. Бах! Прямо в
глаз. Женщине. «Ай эм сори…»
Ева любила яблоки…
А Бог был женщиной. Хотя бы наполовину. И не только потому, что «по образу и подобию», а как бы смог он создать по этому самому образу и подобию нехудшую половину человечества, никакого, собственно, образа и не имея? Просто — как и любой другой художник, артист, музыкант или поэт, любой другой творец, способный РОЖДАТЬ что-то, чего не было ранее.
Все мы — немножко лошади, как говорил Маяковский. Заметьте — он имел в виду Именно лошадей! А не жеребцов там или аморфных коней, на худой конец. А Мужчина, между прочим, был — не чета нынешним! Так что — поверим классику…
А Ева была, к тому же, первым настоящим человеком. Адам — это так, пробный вариант, черновик, он не в счет. На нем модель обкатывали. А потом, устранив обнаруженные недостатки конструкции, сотворили Еву. Потому и оказалась именно она способной на истинно творческий перформанс с яблоком…
Итак, Ева любила яблоки.
А что любят ее сегодняшние пра-прадочери?
Именно с таким вопросом мы и обратились к «Ночным Снайперам», истинным представительницам этой нехудшей половины человечества.
СВЕТА: — Я люблю малину со взбитыми сливками. Обалденно!
ДИАНА: — А я — сливки со льдом.
С: — Сливки со льдом, между прочим, термоядерная штука для поджелудочной! Вы представляете себе — жирные сливки, да еще и со льдом?! Чокнуться можно! Очень неграмотный напиток.
Д /снисходительно\: — Когда влюблен — тогда об этом не думаешь.
С /с ужасом\: — Когда влюблен? Ты была влюблена в сливки со льдом?!..
Д: — Может, еще что-нибудь спросите?
ЛИС: — Говорят, что вы любите друг друга… *** (читайте сноску!)
С: — А… /задумчиво\ медицинская тема… А что, между прочим, очень интересный раздел! Я имею в виду сексопатологию…
Д: — На самом деле круче друга у меня не было никогда!
С/ехидно\: — А как же Ольга?
Д /решительно\: — И никогда не будет. Ольга, возьми трубочку пожалуйста, раз ты друг. /изменившимся голосом\ Возьми-возьми, я тебя умоляю, вдруг это Иволга звонит?!.. /возвращаясь к нам\ Вот. Я не знаю, что такое дружба…
С: — Без любви. И любовь без дружбы. Тем более, когда на одной сцене… Не реально.
ЛИС: — А в Магадан рвануть — реально?
С: — Да очень просто. Взяла и рванула.
Д: — Светка просто на Севере ни разу не была.
С: — Да. Помнится, захотелось это мне как-то побывать в Магадане!
ЛИС: — А как вы проводите свой досуг? Может быть, кино смотрите?
С /проводив взглядом вышедшую за порог Диану\: — Обязательно! Порнуху вот сейчас буду смотреть.
ЛИС /манерно и авторитетно\: — Но она же не интересная! И вся одинаковая!
С /со скрытым ехидством\:- Одинаковая, да? Вы находите?
ЛИС /поджимая губы\: — Конечно. Мы смотрели.
С: — Ну вот и мне сегодня принесли. Оторвемся!
ЛИС /продолжая умничать\: — И неприличная.
С /откровенно заинтересовавшись\: — Неприличная? А что вы считаете неприличным?
ЛИС: — Там показывают всякие неприличные части тела.
С: — А что вы считаете неприличными частями тела? Нос, бедра, брови, уши?
ЛИС: — То, что не выставляют напоказ в обычном обществе.
С: — Но это же все относительно! В Японии, например, есть культовый праздник воспевания половых органов. Делаются огромные муляжи из папье-маше, целые колонны людей идут следом и восхваляют…
ЛИС /шокированно\: — Но мы же не в Японии! А у нас это считается как-то…
С: — Не факт. Непонятно, что правильнее. Порно — Спорно. Следующему поколению будет понятнее.
ЛИС /начиная колебаться\: — Конечно, мы — маленькие… у нас еще не устоялась точка зрения…
С: — Не УСТОЯЛАСЬ?!.. /хихикает\
ЛИС /стараясь сменить щекотливую тему\: — А какие вообще фильмы вы любите?
С: — О, нам очень повезло, мы завели знакомство с прекрасной видеопрокатной компанией «Ривьер». Это не для рекламы, хотя можно и прорекламировать… Это наш любимый видеосалон, где мы берем кассеты и потом целыми вечерами отдыхаем у телевизора.
ЛИС /беря кассету\: — А это что?
С/в панике косясь на только что вошедшую Диану/: — Не-не-не-не, это не надо!.. что это? /успокоенно\ А, это… Это можно.
ЛИС: — А почему — не надо?
Д /не зная, о чем был разговор только что, спокойно\: — Светка просто вдарила по порнухе, потому и не надо.
С /оправдываясь\: — Дело в том, что за все свои черт знает сколько лет я ее ни разу не видела, вот и захотелось для общего развития.
Д: — И это — хорошо.
С: — Вы не подумайте, я не маньячка какая-нибудь, слава Богу, человек с медицинским образованием, в свое время насмотрелась на все эти прелести. Знаю до тонкостей, до тканей, что из чего состоит, что куда вставляется… И меня сейчас интересует художественная точка зрения на этот вопрос.
ЛИС /чопорно\: — С художественной точки зрения ничего интересного там нет!
С: — Да? Спасибо. Но хотелось бы убедиться в этом на личном опыте… Но я не хочу игнорировать ваш вопрос насчет фильмов. «Мадам Баттерфляй» пытались посмотреть. Но не досмотрели. Хотели также «Пьянь» Быковских… он не склоняется… Но не пошел нам как-то Микки Рурк. Не полез. «Служебный роман» могу сто пятьдесят тысяч раз смотреть и пересматривать… Динка, а у тебя любимый фильм есть?
Д: — Про Мюнгхаузена. А из зарубежных, пожалуй, «Arizone dreams». А вообще-то я больше люблю книги. Ремарка очень люблю, всего перечитала. О русских классиках говорить не будем… А что касается поэтов, то, конечно, Бродский. Бродский, Бродский и еще раз Бродский.
С. — Вот тут мы совершенно единотактно дышим.
Д: — Светка сегодня говорит: «Давай где-нибудь…»
С: — Я хочу, чтобы у нас висел портрет Бродского.
Д: — Вообще-то, у нас в доме нет ни одной иконы…
С: — Это — Не икона.
ЛИС: — А вы неверующие?
Д: — Нет, почему же… Просто у нас в доме там ничего не стоит…
ЛИС: — Одни карты на стенах!
Д: — Вон мишень есть.
ЛИС: — Мишень одна, а карт много.
Д: — А что — лучше было бы наоборот?
С: — А раньше на стенах были еще ТАРАКАНЫ!
Д: — А карты — это на самом деле придумала Ольга, это ее дизайн.
С: — Смотрим — ага, вон там мы еще не были! Едем!
ЛИС: — Мы видели ваши рисунки на сайте в интернете. Совершенно милые и очаровательные рисунки, и Динка очень похожа…
С: — Динка? А, ну да, Динка… Я ее так рисовала. Она тогда такая и была. Это была мимолетная серия рисунков, я сделала ее буквально за пару часиков. На самом деле я очень мало уделяю этому времени…
ЛИС: — Дина, спецвопрос для вас. В одном интервью ты сказала, что любишь людей с прищуром. Нельзя ли поподробнее?
Д: — Ну, это же чисто физиологический аспект…
С: — Скорее — физиогномический.
Д: — Действительно нравятся прищуренные глаза. Не знаю, как так получилось.
/И мы сразу усиленно начали щуриться\
Д: — Дело вкуса. Кто-то любит блондинок, кто-то брюнеток. Кто-то — глаза навыкате, кто-то — с прищуром.
ЛИС: — Но ведь близорукий человек всегда щурится?
С: — Это — совсем другое. Вот посмотри, как щурюсь я, у меня зрение единица. Совсем иначе.
Д: — Янковского вспомните! Вот это — глаза с прищуром! Просто супер..
ЛИС: — Какой ваш самый любимый анекдот?
С: — О, да их масса!
Д: — Про мышку.
С: — Про мышку. Джунгли… Джунгли или Сахару?
Д: — Джунгли.
С: — Джунгли решили телефонизировать. Все обзавелись телефонными аппаратами. Мышка набирает номер. /фальцетом\ «Ето — лев?» /басом\ «Доо, доо…» /фальцетом\ «Ето — царь зверей?» /басом\ «Доо, доо…» /фальцетом, восторженно\ «Охренеть!!!»
ЛИС: — Дина, а ваш любимый анекдот?
Д: — А я солидарна.
ЛИС: — На концертах Дина ногой бутылки отшвыривает или на себя выливает — это что? Борьба с питием?
Д: — Но там же не водку, а воду!
С: — На самом деле, она пьянеет сильно. Выльет себе воду на голову — и пьянеет, пьянеет…
Д: — Что ты говоришь такое?! Если перед концертом выпьешь — совершенно не та энергия.
С: — Не пройдет. Обязательно надо перед концертом выпить. Пятьдесят грамм коньяку. Это согревает и снимает излишний мандраж. А вот когда ты пьешь полтора литра пива, и выходишь, а через пятнадцать минут тебе уже очень хочется писать, а ты еще и полпрограммы не отработал… /с чувством\ Это плохо!.. Надо знать, что пить и сколько пить. Особенно — перед концертом. А то , что нужно — это не вопрос.
ЛИС: — А как вы себе представляете идеального фаната «ночных Снайперов»?
Д /решительно\: — С головой что-то не в порядке.
С /пристально глядя на то, как мы одеты\: — Ну, это могут быть девушки… Или юноши, неважно… но возьмем для примера девушек… Одна, например, в таком полосатом платьице… А у другой такая футболочка очаровательная с открытым воротом…
Д: — И — Аризона-дримс, конечно.
С: — И — Аризона-дримс!
Д: — Да! И Аризона-дримс. Очень люблю этот фильм. Просто супер.
___________
*** в этом месте хотелось бы привести фрагмент интервью в том формате, как он выглядел в оригинальной распечатке до редактирования. Потому что из-за разнесения текста в разные интервью, смысл сказанного в данном случае оказался частично утрачен)
ЛИС: — Света, вот вы — педиатр…
С: — Я не была педиатром! Я закончила педиатрическую академию, у меня медицинское образование, но официально педиатром я не работала ни дня. И практически 7 лет работала неофициально педиатром-психологом.
/Смеется\ Почему? Так получилось! Просто всегда во мне было это борение между скрипкой и медициной… между музыкой и медициной…
Д: — А я думала — между мной и медициной.
С: — Тобой?..
Д: — Да.
С /растерянно\: — Ну… Ты и медицина… это, знаешь ли…
ЛИС: — Говорят, что вы любите друг друга…
С: — А… /многозначительно\ Мы — и медицина… Это уже секспатология! А что, между прочим, очень интересный раздел!
Д: — На самом деле круче друга у меня не было никогда!
С/ехидно\: — А как же Ольга?
Д: — И никогда не будет. Ольга, возьми трубочку пожалуйста, раз ты друг.
